Liebe als Gefühl begründet noch keine Beziehungsfähigkeit

Bedürftigkeit in Beziehungen wird an einer entscheidenden Grenze sichtbar: Der andere muss darin ein freier Mensch bleiben dürfen.

Ein Mensch kann tief und aufrichtig lieben und sich dennoch so verhalten, dass er dem anderen und der Beziehung schadet. Die Intensität eines Gefühls sagt noch nichts darüber aus, wie wir mit der Wirklichkeit, den Grenzen und der Eigenständigkeit des anderen umgehen.

Bedürftigkeit in Beziehungen wird dort kritisch, wo die Zuwendung des anderen zunehmend etwas tragen soll, das innerlich keinen eigenen Halt gefunden hat.

Gerade romantische Liebe wird leicht mit ihrer Intensität verwechselt. Eifersucht erscheint als Zeichen besonderer Bedeutung, das Nicht-loslassen-Können als Beweis einer außergewöhnlichen Verbindung. „Ohne dich kann ich nicht leben“ klingt in Liebesgeschichten größer als: „Ich liebe dich und weiß, dass du ein freier Mensch bist.“

Ende Juni wurden in einer Jugendhilfeeinrichtung in Stade sechs Mitarbeitende erschossen. Der mutmaßliche Täter war dort zu einem Gespräch im Zusammenhang mit dem Umgang mit seiner drei Monate alten Tochter erschienen; vorausgegangen war ein Streit um das Umgangsrecht. Einen Tag später griff in Friesach ein Mann seine ehemalige Lebensgefährtin an, verletzte sie schwer und tötete ihren neuen Partner.

Diese Taten waren der Anlass für diesen Text. Sie sind kein Beweis für die Dynamik, die ich im Folgenden beschreibe. Wir wissen nicht, was in den jeweiligen Tätern wirksam war und welche Geschichte zu ihren Taten geführt hat. Darüber will dieser Text auch nicht spekulieren.

Aber die Ereignisse stellen eine Frage in den Raum, die weit vor solcher Gewalt beginnt:

Was geschieht, wenn die Grenze und Freiheit eines anderen Menschen auf etwas im Inneren trifft, für das dieses Nein unerträglich wird?

Was geschieht mit Liebe, wenn das Bleiben des anderen nicht mehr nur gewünscht, sondern gebraucht wird? Wenn seine Eigenständigkeit genau jene Stelle berührt, an der ein Mensch den Boden unter den Füßen verliert?

Dann wird entscheidend, welche Beziehungsordnung sich um diese Liebe gebildet hat.

Was wir in Beziehungen mitbringen

Wir kommen nicht unbeschrieben in eine Partnerschaft.

Als Kinder sind wir darauf angewiesen, dass unser Erleben in einem anderen Menschen ankommen kann. Dass jemand unsere Angst, Freude, Wut und Traurigkeit wahrnimmt, auf unser Brauchen antwortet und uns damit nicht allein lässt.

Wo diese Antwort über längere Zeit fehlt, kann eine Bedürftigkeit zurückbleiben, in der es um weit mehr geht als um zu wenig Nähe. In ihr lebt die Erfahrung weiter, etwas existenziell zu brauchen und keinen Einfluss darauf zu haben, ob es kommt. Mit dem eigenen Brauchen ins Leere zu greifen.

Eine solche Ohnmacht muss später nicht ständig spürbar sein. Doch eine enge Beziehung kann genau diese Stelle berühren. Dann fühlt sich das, was aufbricht, nicht wie Vergangenheit an. Es fühlt sich an wie das, was jetzt geschieht.

Ein Kind findet Wege, mit dieser Bodenlosigkeit zu leben. Es passt sich an, hält fest, zieht sich zurück, wird besonders wachsam oder versucht, Einfluss auf seine Umgebung zu gewinnen. Was einmal Schutz war, kann später zur vertrauten Art werden, Beziehung zu gestalten.

So entsteht eine innere Ordnung aus früher Not und den Bewegungen, die verhindern sollen, noch einmal in diese Ohnmacht zu geraten.

Frühe Beziehungserfahrungen sind eine Spur. Sie erklären nicht alles, was ein Mensch später in Beziehungen tut. Auch spätere Erfahrungen, Vorstellungen über Macht und das, was zwischen zwei Menschen tatsächlich geschieht, prägen Beziehung.

Doch die frühe Spur bleibt spürbar: in dem, was wir von Nähe erwarten, wie wir auf ein Nein reagieren und was Verlust in uns bedeutet.

Wenn der Partner zur Antwort wird

Romantische Beziehungen erreichen diese empfindlichen Stellen mit besonderer Kraft.

In kaum einer anderen erwachsenen Verbindung liegen Nähe, Begehren, Abhängigkeit und die Möglichkeit eines tiefen Verlustes so dicht beieinander. Die Zuwendung eines Partners kann eine alte Hoffnung wecken: Bei dir könnte ich endlich ankommen. Du könntest mich wirklich sehen. Deine Liebe könnte mir geben, was damals gefehlt hat.

Und sie kann tatsächlich beruhigen.

Solange die Verbindung sicher scheint, lässt die Angst nach. Der innere Druck sinkt. Was darunter liegt, muss nicht gespürt werden.

Der andere kommt als Mensch. Die alte Not macht aus ihm eine Antwort.

Seine Liebe soll beweisen, dass ich liebenswert bin. Sein Bleiben soll Halt geben. Seine Zuwendung soll etwas in mir beruhigen, für das es keinen verlässlichen eigenen Boden gibt.

Das Schwierige daran ist, dass es funktioniert.

Durch dich geht es mir besser.

Was kurzfristig entlastet, bekommt Macht. Immer schwerer lässt sich unterscheiden, wo ich diesem Menschen begegne und wo ich seine Nähe brauche, damit etwas in mir nicht aufbricht.

Auch die eigene Liebe kann darin gebunden sein. Ein Kind will nicht nur Liebe bekommen. Es will selbst lieben und erleben, dass seine Zuwendung beim anderen ankommt. Wo beides gefehlt hat, bleibt eine doppelte Wunde:

Ich habe nicht bekommen, was ich gebraucht hätte. Und ich wurde nicht aufgenommen mit dem, was ich geben wollte.

Dann soll der Partner nicht nur mich lieben. Auch meine Liebe soll bei ihm endlich einen sicheren Ort bekommen.

Sein Nein trifft damit nicht immer nur auf einen heutigen Wunsch. Es kann sich anfühlen wie das alte Ins-Leere-Fallen.

Wenn aus Brauchen Steuerung wird

Ein Mensch passt sich an, beschwichtigt und macht sich unentbehrlich. Ein anderer klammert, macht Schuld, stellt Wahrnehmungen infrage, zieht sich zurück, damit der andere nachkommt, oder erhöht den Druck. Wieder ein anderer beginnt zu kontrollieren.

Darunter liegt dieselbe Dringlichkeit: Ich will nicht wieder in diese Ohnmacht fallen.

Wenn der Partner nach einem Streit zurückkommt, nach langem Drängen einlenkt oder durch immer neue Versicherungen die Angst beruhigt, wirkt das. Die Spannung lässt nach.

Was eine Beziehung langfristig zerstört, kann sich kurzfristig wirksam anfühlen.

Und was wirkt, wird wiederholt.

Aus dem Wunsch nach Nähe wird der Versuch, Nähe herzustellen. Aus dem Wunsch nach Verstehen wird Druck.

Irgendwann geht es nicht mehr darum, was du wirklich willst. Ich versuche, dich dorthin zu bringen, wo ich dich brauche.

Wenn aus Bedürftigkeit Anspruch wird

Bedürfnisse gehören zu Liebe.

Wir wünschen uns Nähe, Verlässlichkeit, Berührung, Sexualität, Interesse und Resonanz. Wir dürfen Erwartungen an eine Partnerschaft haben, Absprachen treffen und Grenzen ziehen. Ich darf sagen: Unter diesen Bedingungen kann oder will ich diese Beziehung nicht führen.

Das ist etwas anderes als Verfügung.

Eine Grenze entscheidet über mein Handeln. Anspruch will über deins entscheiden.

Ein Bedürfnis kann zur Bitte werden und auf ein Ja oder ein Nein treffen. Ein Nein kann schmerzen. Es kann enttäuschen und auch zeigen, dass zwei Menschen etwas Wesentliches nicht miteinander leben können.

Bedürftigkeit kippt dort in Anspruch, wo das Nein nicht mehr bestehen darf.

Aus der Bitte wird eine Forderung, wenn ich innerlich darauf angewiesen bin, dass du Ja sagst.

Dann wird dein Abstand zum Verlassenwerden. Deine Eigenständigkeit zum Zeichen mangelnder Liebe. Deine Entscheidung zu gehen zur Bedrohung meiner Existenz.

Ich brauche etwas von dir. Ich halte kaum aus, dass du es mir nicht gibst. Ich muss dafür sorgen, dass du es mir gibst.

Bis aus dem eigenen Schmerz eine Forderung an den anderen entsteht:

Du bist dafür verantwortlich, dass es mir so geht.

Hier trennen sich zwei Wege besonders deutlich.

Der eine lautet:

Ich muss mich verändern, damit du bleibst.

Ein Mensch nimmt Bedürfnisse zurück, verschiebt Grenzen, vermeidet Konflikte und bringt sich immer stärker in eine Form, die den anderen halten soll. Der Preis ist Selbstverlust.

Der andere lautet:

Ich muss dich verändern, damit du bleibst.

Der Partner soll verfügbarer sein, mehr erklären, Kontakte aufgeben, Grenzen zurücknehmen oder Entscheidungen revidieren.

Dieser Artikel folgt dieser zweiten Spur.

Sie beginnt lange vor körperlicher Gewalt. Dort, wo Antworten nicht mehr gelten dürfen, Misstrauen in Überprüfung übergeht und der andere zunehmend Rechenschaft über Kontakte, Wege, Entscheidungen und sein eigenes Erleben ablegen soll.

Aus dem Wunsch, den Verlust zu verhindern, wird ein Anspruch auf die Freiheit des anderen.

Was zwischen zwei Menschen wirklich geschieht

Die eigene Geschichte erklärt nie die ganze Beziehung.

Der Mensch vor mir ist kein bloßer Auslöser meiner Vergangenheit. Er handelt heute. Er kann liebevoll und verlässlich sein, Raum brauchen und Grenzen setzen. Er kann mich ebenso tatsächlich verletzen – durch Abwertung, Lügen, gebrochene Absprachen oder Grenzüberschreitungen.

Was davon gehört zu meiner Geschichte – und was geschieht zwischen uns tatsächlich?

Diese Unterscheidung schützt davor, jede Not zur Kindheitsgeschichte zu erklären.

Denn auch eine heutige Beziehung hinterlässt Spuren. Je mehr einer drängt, desto stärker kann sich der andere zurückziehen. Je weiter er sich entzieht, desto bedrohlicher wird der Abstand. Druck und Rückzug verstärken einander, bis beide zunehmend auf das reagieren, wovor sie sich schützen.

Verantwortung bleibt dabei klar.

Sobald Einschüchterung, Kontrolle, Drohung oder Gewalt beginnen, reicht die Beschreibung eines wechselseitigen Geschehens nicht mehr. Wer eine Grenze überschreitet, trägt Verantwortung für diese Grenzüberschreitung.

Innere Geschichte erklärt, warum etwas so heftig erlebt wird. Sie entscheidet nicht darüber, was einem anderen Menschen angetan werden darf.

Wenn die Freiheit des anderen zum Problem wird

Der tiefste Preis dieser Dynamik liegt darin, dass der andere als eigenständiges Gegenüber immer mehr verschwindet.

Seine Wirklichkeit wird danach beurteilt, was sie in mir auslöst.

Seine Grenze erscheint als Kränkung, seine Freiheit als Gefahr, sein Wunsch nach Abstand als Liebesentzug. Immer weniger zählt, wer dieser Mensch ist und was für ihn wahr ist. Entscheidend wird, ob er gibt oder verweigert, was im eigenen Inneren gebraucht wird.

Ich brauche deine Verfügbarkeit, damit ich nicht falle.

Solange der Partner diese Funktion erfüllt, beruhigt seine Nähe. Entzieht er sich, kann der alte Bodenverlust mit großer Wucht aufbrechen.

Ein Mensch kann wissen, dass sein Partner das Recht hat zu gehen, und dessen Gehen zugleich als existenzielle Bedrohung erleben. Verlustangst verbindet sich mit Ohnmacht, Kränkung und Scham. Wut kann dort Kraft geben, Kontrolle wieder ein Gefühl von Einfluss.

Aber hier endet auch die Reichweite psychologischen Verstehens.

Bedürftigkeit selbst tötet nicht. Frühe Verletzungen führen nicht zwangsläufig zu Gewalt. Und die beiden Taten, mit denen dieser Artikel begonnen hat, lassen sich aus dieser Dynamik nicht erklären.

Gefährlich wird eine Beziehungsordnung dort, wo ein Mensch aus seiner inneren Not ein Recht über einen anderen ableitet. Wo dessen Nein nicht mehr anerkannt wird. Wo Kontrolle, Einschüchterung oder Gewalt eingesetzt werden, um seine Freiheit zu brechen.

Der eigene Schmerz mag groß sein.

Er gibt kein Recht auf den anderen Menschen.

Was Liebe tragen können muss

Liebe verlangt keine Bedürfnislosigkeit.

Menschen brauchen einander. Wir suchen Trost, Resonanz, Verlässlichkeit und Halt. Eine Liebe, in der zwei Menschen vollkommen unabhängig voneinander bleiben sollen, wäre ebenso verarmt wie eine Liebe, in der einer ohne den anderen nicht mehr bestehen kann.

Ich kann dich brauchen und wissen, dass du frei bist.

Dein Nein kann mir wehtun und trotzdem dein Recht sein.

Du kannst eine alte Wunde in mir berühren, ohne ihr Urheber zu sein.

Und du kannst mich heute tatsächlich verletzen, ohne dass deshalb alles, was dadurch in mir aufbricht, deine Verantwortung wird.

Ich erkenne, was in mir geschieht, bevor ich dich dafür verantwortlich mache.

So bleibt der andere ein Gegenüber.

Ich darf dich brauchen, ohne über dich zu verfügen.

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